【BF專欄】男歡女愛，經濟學家也要管？

我對著電腦螢幕，嘿嘿直樂。女兒湊過來問我：“媽媽，你在笑什麼？”

我：“我正在看一篇叫《經濟學家們怎麼向女朋友表達‘我愛你’》的文章，太搞笑啦。”

女兒：“哪裡好笑？”

1. 經濟學家說“我愛你”

（1）需求剛性

我：“找幾個你聽得懂的哈。比如這一條：For what you are supplying, my demand is inelastic (無論你供應什麼，我的需求都是剛性的)。”

我看她滿臉迷茫，問：“明白嗎？”女兒搖搖頭。

“好吧。” 我重頭來解釋：“記得需求和供應嗎？”

“當然。這是我最熟的經濟學概念了。”女兒驕傲地仰一下頭。“但是我不明白什麼是需求剛性。”

我解釋道：“需求剛性，是對應‘需求彈性’而言的。一般來講，當商品的價格降低，需求量會增加；價格增加，需求量會降低。”

“嗯。這個我明白。”女兒點頭。

我：“而需求剛性，則意味著無論價格高低，需求量的變化都不大。比如大米，鹽。不管價格高低，必須得吃。剛剛那句話的意思就是：無論你對我怎樣，我總是想要你。”

女兒：“這麼簡單的話，經濟學家幹嘛要說得讓人聽不懂？”

（2）邊際收益遞減

我哈哈一笑。再找了一句（如下圖）：The Marginal Returns of spending time with you will never diminish (與你在一起的邊際收益永不遞減).

邊際收益遞減不適用。圖/新浪財經

女兒：“我記得邊際收益遞減。就是當你吃了一個麵包很好吃，第二個就有點飽了，沒那麼好吃，第三個就開始撐了，第四個要吐了。”

我：“沒錯。這句話意思是說：我跟你在一起永不厭煩。”

女兒：“還有嗎？”

（3）生產可能性邊界

我：“這張圖：You make the impossible possible (你讓不可能成為可能)。”

女兒：“這句話我倒是聽懂了，圖卻看不懂。”

生產可能性邊界不適用。圖/新浪財經

我：“這張圖講的是‘生產可能性邊界’，英文是production-possibility frontier,簡稱PPF。指的是在資源有限和技術條件限制下，能生產的商品的最大數量之組合。”

女兒：“有點繞。什麼資源有限啊？”

我：“資源的稀缺性是經濟學最基本的假設。所謂稀缺，就是供應的數量比我們需要的少。

比如，時間是有限的，我們這段時間聊這個話題，就少了時間去做別的事兒。人的精力和體力也是有限的，上周咱們爬了半天山，回來就累得走不動路了。地球上可以耕種的土地是有限的，所以出產的糧食不是無窮無盡的。一段時間內，工廠去購買原材料的本金是有限的，所以生產出來的產品也是有限的。

正是因為這個稀缺性，我們才需要不斷地做出選擇。在有限的時間內，選擇去做更有意義的事情；在有限的精力下，做更重要的事，放棄不重要的事；在有限的土地上，耕種帶來利潤總和最高的作物；把有限的本金，投入到最賺錢的商品中等等。

經濟學要教你的就是如何取捨，如何做出更優的選擇，用最小的成本獲得最大的收益。還記得我們耶誕節去完長隆動物園後講的成本效益決策法嗎？這是我們做選擇的一個基本的原則。

上圖的那條弧線，就是在資源有限的前提下，能夠獲得的最大收益的組合。而You(你)處於這條弧線以外，意思是比正常可能產生的收益更大。所以說是‘你讓不可能成為可能’。”

女兒再次搖搖頭：“經濟學家講話太繞了，簡單的事情偏要搞得這麼複雜。以後我一定不找經濟學家做男朋友。”

圖/艾瑪

2. 不討女孩子喜歡的經濟學家

我莞爾：“不僅是你，很多女孩子都不願意找經濟學家做男朋友。”

女兒：“為什麼呢？也是因為他們講話太複雜了嗎？” 

我：“因為很多人認為經濟學家太自私、太理性、太不浪漫。”

女兒瞪大雙眼：“自私？！”

我：“有資料顯示，學過經濟學的人與其他學科相比，更少捐款、更少拾金不昧、更多在囚徒困境中選擇背叛。因為經濟學家更關注行為的有效性，也即關注投入後得到多少回報。他們善於在利弊中做出權衡，做事喜歡計較得失。所以會被人誤解成‘自私’，不討女孩子喜歡，覺得太刻薄冷情。”

女兒：“比如說？”

（1）均勻消費

我：“比如，你想在情人節讓經濟學家給你送一束花，晚上一起吃一頓燭光晚餐。他會告訴你情人節和其他日子沒什麼不同，但買花要比平常貴幾倍、吃飯又要排隊，餐費也比平日貴。他會跟你大講特講‘均勻消費’。”

女兒：“什麼是均勻消費？”

我：“為了在情人節這一天讓女朋友開心那麼一小會兒，買昂貴的鮮花、名貴禮物和吃豪華大餐，而在前一個月和後一月都要省吃儉用，甚至還問朋友借錢。換來的結果卻是，女友很快就忘記了這一天的甜蜜，該發脾氣依舊發，該分手依舊分手。這種就不是均勻消費。

均勻消費，英文是consumption smoothing，意思是在一段時間保持均衡的消費水準和穩定的生活品質，不能像煙花一樣只有一刻的奪目燦爛，而應該像蠟燭，慢慢燃燒，徐徐發光。”

女兒：“也挺有道理哦。為什麼情人節的鮮花和餐廳很貴呢？”

我：“供求關係和價格曲線啊。”

女兒：“對哦。大家都想在情人節買鮮花和吃好吃的。需求增多了，供求差不多。所以就漲價了。”

我：“在情人節，鮮花和餐廳是稀缺品。因此，店家做了更優的選擇：漲價。”

圖/Pixabay

（2）遇到渣男快分手

我：“如果你的朋友是經濟學家，你想問他的建議：男朋友沒責任心，又對我不好，我該怎麼辦？經濟學家就會很斬釘截鐵說：分手啊！完全不會理會你在感情上有多不舍。”

女兒：“為什麼要分？”

我：“他會說，找的男朋友不好，這是投資失敗。無論你跟他曾經的感情多好，你在他身上投入了多少時間、精力，甚至財力，這些都是已經支付的成本，是沉沒成本，也即過去已經支付、無法收回的成本。你的決策應該著眼于未來，未來他無法給你帶來好的生活，就應該快刀斬亂麻，立刻止損離場。

而且他還會說，你拖著不分手，會失去了機會成本。還記得機會成本是什麼意思嗎？”

女兒：“機會成本，就是放棄掉的最好的選擇所帶來的收益。”

我：“沒錯。如果你繼續跟這個糟糕的男朋友拍拖，你的機會成本是未來可能遇到的各種優秀男孩中最好的一個。”

女兒哈哈笑：“真的一點人情味都沒有。難怪你找了IT男爸爸做老公，而不是一位經濟學家。”

圖/Pixabay

3. 送多貴的禮物，才代表真的愛我？

我：“很多女孩子會覺得男人越肯在你身上花錢，就越代表愛你。所以，在情人節這天，通常會專挑一些成本高的活動來做，不在乎效益。”

女兒：“就是吃大餐，買很貴的禮物和鮮花嗎？”

我點頭：“儘管經濟學家認為在情人節送禮吃飯不符合均勻消費的原則，不建議去做。但他們也認為，的確可以從投入成本的多少看出對方對你的在乎程度。他在你身上花的錢、時間和精力越多，也就意味著對這份感情越重視，對你也就越在乎。”

女兒：“那還是越貴越好啊！女孩子們想得沒有錯兒。”

我：“不一定是越貴越好。要看相對價值。”

女兒：“相對價值？”

我：“不是絕對價值的多。比如一個富豪送了你一萬元的包包，但這可能只是他的零花錢。而另一個小夥子，是需要省下兩個月的收入才能買到一個5000元的禮物。絕對價值來說，後者更便宜，但從相對價值來看，後者要珍貴很多。”

女兒：“嗯嗯。”

我：“但是，之前媽媽跟你講過經濟人假設，每個人的行為動機都根源於經濟誘因，都是為了爭取最大的經濟利益而行動。我們在做出投入時，都盼望能得到更好的回報。

他在你身上投入的相對價值越高，則期望你返還的也越高。別想著從對方單方面得到好處，你總要以這種或那種形式來償還。如果你無法償還，則會帶給對方不公平感，他對你投入越多，對你的憎恨也會越大。所以，任何時候都不要貪小便宜。你喜歡什麼最好的方法，是靠自己努力去得到。”

女兒連連點頭：“我會努力靠自己的。”

圖/Pixabay

4. 單身狗怎麼辦？

女兒：“如果沒有男朋友或女朋友怎麼過情人節？去哪裡找男女朋友去？”

我：“對此，經濟學家也有研究。他們認為，就像常生病的人，會主動去買保險一樣。那些徵婚網的付費會員，通常都是一些因為某些原因覺得自己找不到另一半的人。

而且劣幣逐良幣，如果老是在徵婚網上遇到一些品質不太好的物件，那些優秀的會員就會漸漸流失。

此外，他們認為，無論是男性多還是女性多，成交的幾率都沒有兩者比例穩定、人數相當的時候多。因此，要找另一半，就往人多的地方鑽，尤其是適婚年齡人口多的地方。人數足夠多，可選的範圍就廣，遇到心儀物件的可能性就大。”

女兒：“哪些地方？”

我：“比如要找女朋友就去書店、博物館、咖啡廳，找男朋友就去球場、運動場等等。”

女兒：“經濟學家真是什麼都管。還有什麼？”

5. 情人節求婚，同意還是不同意？

我繼續逗她：“你要是問經濟學家：我這個男朋友還可以，但也不是特別好。我們拍拖兩年了，如果情人節他向我求婚，我是結婚還是不結婚呢？你猜經濟學家會怎麼說？”

女兒晃頭晃腦想著：“不結？你剛剛說的呀，結了，會有機會成本，你就失去了未來可能的最優秀的男孩子。”

我忍俊不禁：“按你這麼說，永遠也不要結婚了？”

女兒苦惱地撓著頭。

我：“經濟學家會說，結婚比較省錢！但是如果離婚，成本又很大！”

女兒：“哈？那結婚的時候，哪知道以後會不會離婚？”

我：“他會說：那你結婚前要做好盡職調查。”

女兒：“什麼是盡職調查？為什麼結婚比較省錢？”

我：“盡職調查，指的是盡可能地發現有關男朋友的全部情況，評估可能發生的風險大小。

圖/Pixabay

至於，為什麼結婚比較省錢，比如原來大家各租各的房子，現在只要一間房就行；原本傢俱需要兩套，現在只要稍微大一點的一套；原本一個人煮飯太煩經常外出吃飯，現在兩個人，肯定留在家吃飯的幾率更多等。

此外，我們都知道，專注做一件事比分心同時做兩件事更容易把事情做好。這也是工廠流水線的基本原理。成家後，無論是男主外女主內，還是女主外男主內，一定是比一個人同時要兼顧內外做的更好，效率更高。

尤其是專業能力不同，收入和興趣有差異的男女搭配，根據彼此的長處優化組合，有錢出錢，有力出力，分工合作，更容易優勢互補、使雙方的收益最大化。

結婚就是一種具有法律效力的契約。和其他合約一樣，在簽約前，男女雙方都應該充分瞭解對方，經過多次談判。一旦確定，不要拖拉，儘快結婚，可以節省不少。”

女兒點頭：“好像也有道理。但是，怎麼經濟學家一會兒這麼說，一會兒又那麼說。不知道到底哪個對。”

我：“哈哈。不同流派的經濟學家可能會對同一件事情有截然不同的觀點。這就要看你對現象背後的理論和規則理解得是否透徹，也要根據具體的情況而定。”

（本文經由博客艾瑪授權轉載，並同意BusinessFocus編輯文章與修訂標題。文章內容為博客個人意見，不代表本公司立場。）

Text & photos: 艾瑪