![【BF專欄】男歡女愛,經濟學家也要管?](https://image.businessfocus.io/wp-content/uploads/2018/02/emmavday1.jpg?auto=format&w=718)
【BF專欄】男歡女愛,經濟學家也要管?
我對著電腦螢幕,嘿嘿直樂。女兒湊過來問我:“媽媽,你在笑什麼?”
我:“我正在看一篇叫《經濟學家們怎麼向女朋友表達‘我愛你’》的文章,太搞笑啦。”
女兒:“哪裡好笑?”
1. 經濟學家說“我愛你”
(1)需求剛性
我:“找幾個你聽得懂的哈。比如這一條:For what you are supplying, my demand is inelastic (無論你供應什麼,我的需求都是剛性的)。”
我看她滿臉迷茫,問:“明白嗎?”女兒搖搖頭。
“好吧。” 我重頭來解釋:“記得需求和供應嗎?”
“當然。這是我最熟的經濟學概念了。”女兒驕傲地仰一下頭。“但是我不明白什麼是需求剛性。”
我解釋道:“需求剛性,是對應‘需求彈性’而言的。一般來講,當商品的價格降低,需求量會增加;價格增加,需求量會降低。”
“嗯。這個我明白。”女兒點頭。
我:“而需求剛性,則意味著無論價格高低,需求量的變化都不大。比如大米,鹽。不管價格高低,必須得吃。剛剛那句話的意思就是:無論你對我怎樣,我總是想要你。”
女兒:“這麼簡單的話,經濟學家幹嘛要說得讓人聽不懂?”
(2)邊際收益遞減
我哈哈一笑。再找了一句(如下圖):The Marginal Returns of spending time with you will never diminish (與你在一起的邊際收益永不遞減).
邊際收益遞減不適用。圖/新浪財經
女兒:“我記得邊際收益遞減。就是當你吃了一個麵包很好吃,第二個就有點飽了,沒那麼好吃,第三個就開始撐了,第四個要吐了。”
我:“沒錯。這句話意思是說:我跟你在一起永不厭煩。”
女兒:“還有嗎?”
(3)生產可能性邊界
我:“這張圖:You make the impossible possible (你讓不可能成為可能)。”
女兒:“這句話我倒是聽懂了,圖卻看不懂。”
生產可能性邊界不適用。圖/新浪財經
我:“這張圖講的是‘生產可能性邊界’,英文是production-possibility frontier,簡稱PPF。指的是在資源有限和技術條件限制下,能生產的商品的最大數量之組合。”
女兒:“有點繞。什麼資源有限啊?”
我:“資源的稀缺性是經濟學最基本的假設。所謂稀缺,就是供應的數量比我們需要的少。
比如,時間是有限的,我們這段時間聊這個話題,就少了時間去做別的事兒。人的精力和體力也是有限的,上周咱們爬了半天山,回來就累得走不動路了。地球上可以耕種的土地是有限的,所以出產的糧食不是無窮無盡的。一段時間內,工廠去購買原材料的本金是有限的,所以生產出來的產品也是有限的。
正是因為這個稀缺性,我們才需要不斷地做出選擇。在有限的時間內,選擇去做更有意義的事情;在有限的精力下,做更重要的事,放棄不重要的事;在有限的土地上,耕種帶來利潤總和最高的作物;把有限的本金,投入到最賺錢的商品中等等。
經濟學要教你的就是如何取捨,如何做出更優的選擇,用最小的成本獲得最大的收益。還記得我們耶誕節去完長隆動物園後講的成本效益決策法嗎?這是我們做選擇的一個基本的原則。
上圖的那條弧線,就是在資源有限的前提下,能夠獲得的最大收益的組合。而You(你)處於這條弧線以外,意思是比正常可能產生的收益更大。所以說是‘你讓不可能成為可能’。”
女兒再次搖搖頭:“經濟學家講話太繞了,簡單的事情偏要搞得這麼複雜。以後我一定不找經濟學家做男朋友。”
圖/艾瑪
2. 不討女孩子喜歡的經濟學家
我莞爾:“不僅是你,很多女孩子都不願意找經濟學家做男朋友。”
女兒:“為什麼呢?也是因為他們講話太複雜了嗎?”
我:“因為很多人認為經濟學家太自私、太理性、太不浪漫。”
女兒瞪大雙眼:“自私?!”
我:“有資料顯示,學過經濟學的人與其他學科相比,更少捐款、更少拾金不昧、更多在囚徒困境中選擇背叛。因為經濟學家更關注行為的有效性,也即關注投入後得到多少回報。他們善於在利弊中做出權衡,做事喜歡計較得失。所以會被人誤解成‘自私’,不討女孩子喜歡,覺得太刻薄冷情。”
女兒:“比如說?”
(1)均勻消費
我:“比如,你想在情人節讓經濟學家給你送一束花,晚上一起吃一頓燭光晚餐。他會告訴你情人節和其他日子沒什麼不同,但買花要比平常貴幾倍、吃飯又要排隊,餐費也比平日貴。他會跟你大講特講‘均勻消費’。”
女兒:“什麼是均勻消費?”
我:“為了在情人節這一天讓女朋友開心那麼一小會兒,買昂貴的鮮花、名貴禮物和吃豪華大餐,而在前一個月和後一月都要省吃儉用,甚至還問朋友借錢。換來的結果卻是,女友很快就忘記了這一天的甜蜜,該發脾氣依舊發,該分手依舊分手。這種就不是均勻消費。
均勻消費,英文是consumption smoothing,意思是在一段時間保持均衡的消費水準和穩定的生活品質,不能像煙花一樣只有一刻的奪目燦爛,而應該像蠟燭,慢慢燃燒,徐徐發光。”
女兒:“也挺有道理哦。為什麼情人節的鮮花和餐廳很貴呢?”
我:“供求關係和價格曲線啊。”
女兒:“對哦。大家都想在情人節買鮮花和吃好吃的。需求增多了,供求差不多。所以就漲價了。”
我:“在情人節,鮮花和餐廳是稀缺品。因此,店家做了更優的選擇:漲價。”
圖/Pixabay
(2)遇到渣男快分手
我:“如果你的朋友是經濟學家,你想問他的建議:男朋友沒責任心,又對我不好,我該怎麼辦?經濟學家就會很斬釘截鐵說:分手啊!完全不會理會你在感情上有多不舍。”
女兒:“為什麼要分?”
我:“他會說,找的男朋友不好,這是投資失敗。無論你跟他曾經的感情多好,你在他身上投入了多少時間、精力,甚至財力,這些都是已經支付的成本,是沉沒成本,也即過去已經支付、無法收回的成本。你的決策應該著眼于未來,未來他無法給你帶來好的生活,就應該快刀斬亂麻,立刻止損離場。
而且他還會說,你拖著不分手,會失去了機會成本。還記得機會成本是什麼意思嗎?”
女兒:“機會成本,就是放棄掉的最好的選擇所帶來的收益。”
我:“沒錯。如果你繼續跟這個糟糕的男朋友拍拖,你的機會成本是未來可能遇到的各種優秀男孩中最好的一個。”
女兒哈哈笑:“真的一點人情味都沒有。難怪你找了IT男爸爸做老公,而不是一位經濟學家。”
圖/Pixabay
3. 送多貴的禮物,才代表真的愛我?
我:“很多女孩子會覺得男人越肯在你身上花錢,就越代表愛你。所以,在情人節這天,通常會專挑一些成本高的活動來做,不在乎效益。”
女兒:“就是吃大餐,買很貴的禮物和鮮花嗎?”
我點頭:“儘管經濟學家認為在情人節送禮吃飯不符合均勻消費的原則,不建議去做。但他們也認為,的確可以從投入成本的多少看出對方對你的在乎程度。他在你身上花的錢、時間和精力越多,也就意味著對這份感情越重視,對你也就越在乎。”
女兒:“那還是越貴越好啊!女孩子們想得沒有錯兒。”
我:“不一定是越貴越好。要看相對價值。”
女兒:“相對價值?”
我:“不是絕對價值的多。比如一個富豪送了你一萬元的包包,但這可能只是他的零花錢。而另一個小夥子,是需要省下兩個月的收入才能買到一個5000元的禮物。絕對價值來說,後者更便宜,但從相對價值來看,後者要珍貴很多。”
女兒:“嗯嗯。”
我:“但是,之前媽媽跟你講過經濟人假設,每個人的行為動機都根源於經濟誘因,都是為了爭取最大的經濟利益而行動。我們在做出投入時,都盼望能得到更好的回報。
他在你身上投入的相對價值越高,則期望你返還的也越高。別想著從對方單方面得到好處,你總要以這種或那種形式來償還。如果你無法償還,則會帶給對方不公平感,他對你投入越多,對你的憎恨也會越大。所以,任何時候都不要貪小便宜。你喜歡什麼最好的方法,是靠自己努力去得到。”
女兒連連點頭:“我會努力靠自己的。”
圖/Pixabay
4. 單身狗怎麼辦?
女兒:“如果沒有男朋友或女朋友怎麼過情人節?去哪裡找男女朋友去?”
我:“對此,經濟學家也有研究。他們認為,就像常生病的人,會主動去買保險一樣。那些徵婚網的付費會員,通常都是一些因為某些原因覺得自己找不到另一半的人。
而且劣幣逐良幣,如果老是在徵婚網上遇到一些品質不太好的物件,那些優秀的會員就會漸漸流失。
此外,他們認為,無論是男性多還是女性多,成交的幾率都沒有兩者比例穩定、人數相當的時候多。因此,要找另一半,就往人多的地方鑽,尤其是適婚年齡人口多的地方。人數足夠多,可選的範圍就廣,遇到心儀物件的可能性就大。”
女兒:“哪些地方?”
我:“比如要找女朋友就去書店、博物館、咖啡廳,找男朋友就去球場、運動場等等。”
女兒:“經濟學家真是什麼都管。還有什麼?”
5. 情人節求婚,同意還是不同意?
我繼續逗她:“你要是問經濟學家:我這個男朋友還可以,但也不是特別好。我們拍拖兩年了,如果情人節他向我求婚,我是結婚還是不結婚呢?你猜經濟學家會怎麼說?”
女兒晃頭晃腦想著:“不結?你剛剛說的呀,結了,會有機會成本,你就失去了未來可能的最優秀的男孩子。”
我忍俊不禁:“按你這麼說,永遠也不要結婚了?”
女兒苦惱地撓著頭。
我:“經濟學家會說,結婚比較省錢!但是如果離婚,成本又很大!”
女兒:“哈?那結婚的時候,哪知道以後會不會離婚?”
我:“他會說:那你結婚前要做好盡職調查。”
女兒:“什麼是盡職調查?為什麼結婚比較省錢?”
我:“盡職調查,指的是盡可能地發現有關男朋友的全部情況,評估可能發生的風險大小。
圖/Pixabay
至於,為什麼結婚比較省錢,比如原來大家各租各的房子,現在只要一間房就行;原本傢俱需要兩套,現在只要稍微大一點的一套;原本一個人煮飯太煩經常外出吃飯,現在兩個人,肯定留在家吃飯的幾率更多等。
此外,我們都知道,專注做一件事比分心同時做兩件事更容易把事情做好。這也是工廠流水線的基本原理。成家後,無論是男主外女主內,還是女主外男主內,一定是比一個人同時要兼顧內外做的更好,效率更高。
尤其是專業能力不同,收入和興趣有差異的男女搭配,根據彼此的長處優化組合,有錢出錢,有力出力,分工合作,更容易優勢互補、使雙方的收益最大化。
結婚就是一種具有法律效力的契約。和其他合約一樣,在簽約前,男女雙方都應該充分瞭解對方,經過多次談判。一旦確定,不要拖拉,儘快結婚,可以節省不少。”
女兒點頭:“好像也有道理。但是,怎麼經濟學家一會兒這麼說,一會兒又那麼說。不知道到底哪個對。”
我:“哈哈。不同流派的經濟學家可能會對同一件事情有截然不同的觀點。這就要看你對現象背後的理論和規則理解得是否透徹,也要根據具體的情況而定。”
(本文經由博客艾瑪授權轉載,並同意BusinessFocus編輯文章與修訂標題。文章內容為博客個人意見,不代表本公司立場。)
Text & photos: 艾瑪